Coinscidência ou não, depois de veiculado na Inglaterra 45% das pessoas afirmaram não beber (pelo menos não taaanto) em datas comemorativas.

Abriremos uma exeção nas listas 11+ para conscientizar a galera! Bebeu, fumou, tá com muito sono? Vai de táxi!

 10. Eren Derdiyok (Suíça)

A Suíça costuma ser lembrada como sendo a terra dos relógios, do chocolate e de belas e bucólicas paisagens alpinas. Mas a partir da Copa do Mundo 2010 com certeza muitas mulheres só conseguirão associar Suíça ao nome Eren Derdiyok. O jovem moreno de pele queimada pelo sol e traços fortes é descendente de turcos e defende a seleção do seu país em uma Copa do Mundo pela primeira vez. A Suíça talvez não tenha grandes chances de levar o título na competição deste ano, mas aqui no Onze+ ela fatura nosso 10º lugar.

9. Didier Drogba (Costa do Marfim) 

A Costa do Marfim será o segundo adversário do Brasil na Copa do Mundo e vem sendo apontada por muitos como a maior promessa africana no torneio. E boa parte deste otimismo se deve a Didier Drogba. O atacante nasceu na Costa do Marfim mas foi criado na França onde começou a jogar futebol. Alto, forte e com cara de mau, promete meter medo em seus adversários em campo, mas, fora deles, deve conquistar muitas torcedoras. 

8. Stanislav Sestak (Eslováquia)

O nome pode ser complicado, mas se apaixonar por esse belo eslovaco é muito facil. Apesar do rosto de menino e da pouca idade, Sestak já é um dos jogadores mais experientes a defender a seleção do seu país, tendo sido presença regular desde 2004 e fundamental para a classificação da Eslováquia nesta Copa do Mundo. Se ele irá brilhar durante os próximos jogos, ainda não sabemos, mas este representante do povo eslavo já fez mais que o suficiente para merecer nossa oitava colocação!

7. Iker Casillas (Espanha) 

O belíssimo goleiro tem a importante missão de não deixar nenhuma bola entrar no gol da Espanha. Mas mais difícil deve ser impedir os ataques histéricos e beijos e abraços roubados de suas fãs. O defensor de La Furia Roja, como é conhecida a seleção espanhola, já ocupa o posto a dez anos. A Espanha chega a esta Copa do Mundo como uma das favoritas e se as previsões estiverem certas significa que teremos muitas oportunidades para ver este gato em ação.

6. Yoann Gourcuff (França) 

 

Idade: 23 anos

Ah os franceses! Educados, finos, requintados e com aquele sotaque irresistivel, encantadores, mas nenhum é mais encantador que Yoann Gourcuff.  O meio-campista vem sendo apontado como uma das esperanças francesas.  Mas Gourcuff faz sucesso também fora dos gramados, e entre todos os públicos: em 2009 foi eleito o jogador mais sexy da França à frente de Lisandro Lopez e Mamadou Niang. Em dezembro de 2008, a revista Têtu, destinada ao público gay, elegeu o meia como “a bomba do mês”.

5. Kaká (Brasil)

 

E o Brasil, é claro, não poderia ficar de fora desta lista. E estamos muito bem representados por Ricardo Izecson Santos Leite, mais conhecido como Kaká. Em tempos de jogadores envolvidos com subcelebridades, travestis e traições, o meia-atacante da nossa seleção se destaca por seu jeito comportado e carinha de bom moço. Para infelicidade de suas fãs (conhecidas como kakazetes), Kaká é casado com a pastora evangélica Caroline Celico desde 2005.

4. Lukas Podolski (Alemanha) 

Podolski é extrovertido, brincalhão e sexy, se não fosse pela altura, cabelos loiros e lindos olhos azuis nem diriamos que ele é alemão. E na verdade não é: o atacante nasceu na Polônia, inclusive foi muito cotado para defender a seleção polonesa mas foi desprezado na época. Naturalizou-se alemão e jogou pela seleção anfitriã na copa de 2006, sendo um dos destaques daquel mundial. Sorte para os alemães e alemãs que adquiriram um belo compatriota!

3. Benny Feilhaber (Estados Unidos)

E a medalha de bronze vai para outro brasileiro. Isso mesmo, Benny Feilhaber, o meio-campista da seleção americana nasceu em território verde-amarelo. Seu avô paterno, austríaco, veio para o Brasil nos anos 1940 para fugir do regime nazista. Benny, portanto, nasceu no Rio de Janeiro, onde morou até os seis anos, quando mudou-se para os Estados Unidos. Em entrevistas, Feilhaber já declarou amor ao Botafogo, e chegou a ser alvo de uma campanha de torcedores do clube carioca, que pediam a sua contratação, e o Blog Onze+ se junta a essa torcida: “Volta Benny!!!”

2. Cannavaro (Itália)

Os italianos, sempre eles. Não importa de qual Copa do Mundo estejamos falando, sempre haverá um belo exemplar do país da bota representando esta seleção tetra-campeã. Este ano as opções eram muitas: Marchisio, Pirlo, Gattuso, mas preferimos ficar com a experiência deste gato de 37 anos que levantou a taça do mundo em 2006. É da Italia a nossa medalha de prata.

1. Cristiano Ronaldo (Portugal)

Ele já foi eleito como o melhor jogador do mundo pela FIFA, e hoje Cristiano Ronaldo acaba de receber mais um título para colocar no currículo: o jogador mais gato da Copa do Mundo 2010. Mas o craque da seleção portuguesa sabe que está com essa bola toda e aproveita. Ele é constantemente visto em companhia de belíssimas mulheres, pelos braços do rapaz já passaram Paris Hilton, Kim Kardashian e até a brasileira Karina Bacchi.

A raspa do tacho: David Beckham (Inglaterra)

Quando o jogador sofreu uma lesão que o tiraria da Copa muitos torcedores ingleses se desesperaram. O técnico da seleção da Inglaterra, Fabio Capello, se desesperou. Provavelmente até a Rainha Elizabeth teve seu momento de ansiedade. Mas com certeza ninguém ficou mais inconsolável que aqueles que nada entendem de futebol e que viam em Beckham o melhor motivo para assistir aos jogos da Copa. Lindo, rico e famoso, David com certeza fará copa no torneio da África do Sul, mas aqui no Onze+ ele marca presença e leva a ‘Raspa do Tacho’ especial ’Jogadores mais gatos da Copa do Mundo 2010′.

10. Temporal de Amor

Pelo visto chuvas fortes têm grande apelo na gente, né? E entre inúmeros cláááássicos de Leandro e Leonardo, esse merece lugar de destaque. Afinal, não bastasse o som incidental de ventania, o refrão tem toda a força e a breguice necessárias pra todo mundo se abraçar bêbado ao redor de um microfone de videokê e soltar a voz.

“Quando você chegaaaaaaaaaaar
Tira essa roupa molhadaaaaaa
Quero ser a toalha
E o seu cobertor…”

Que poesia, meu amigo, QUE POESIA!

9. Whisky a Go-Go

Nada como colocar na nossa nona posição, a banda que poderia sozinha ter um top 20 de hits bizarros inesquecíveis que adoramos odiar. E talvez o maior clássico que o Roupa Nova (o The Eagles brasileiro) trouxe aos videokês e festas de casamento tenha sido Whisky a Go-Go. Tem tudo que tiozões e tiazonas adoram, especialmente um “Hey! Hey! Hey!” ali no meio, e aquele refrão bilíngue horroroso que todo mundo sabe de cor:

“E eu perguntava ‘do you wanna dance?’
E te abraçava ‘do you wanna dance?’”

O resto eu nem preciso completar, porque a essa hora você já tá cantarolando e me xingando mentalmente.

8. Menina Veneno

Menina Veneno é um clássico. Imortal. Ritchie é o cara. E aposto que tem muita gente que está me xingando por ter colocado essa música em uma lista de músicas ruins.

Mas cá entre nós, “um abajur cor de carne” mata qualquer argumento de vocês.

7. Pimpolho

Pimpolho é um cara bem legal. Pena que não pode ver mulher. Na dança ele já pede pra baixar. Já pede pra baixar. Ela quer parar, ele não quer.Enfim, Pimpolho é um tarado filho da puta. A gente devia ter vontade de xingar o maldito. Mas ainda assim não é o que acontece. A gente se afeiçoa ao desgraçado, e canta junto. Como pode?

Simples, Pimpolho é uma música bem ruim. Mas pena que a gente não pode ouví-la… que já começa a entrar no embalo.

6. Nosso Sonho

Nosso Sonho é provavelmente uma das músicas que mais gosto na minha vida. É só o Claudinho começar a mandar aquele “Gatinhaaaa…” que já entro no coro. E nunca vi festa em que o hit máximo de Claudinho e Buchecha não fosse cantado em uníssono com uma empolgação ímpar.Mas daí a dizer que é a música é boa… são outros quinhentos. Afinal, vocês já prestaram atenção na letra? É sobre o amor impossível de um funkeiro de 24 anos e uma fã na platéia que é menor de idade. Ou pra ser mais exato, que tem a metade da idade dele. Isso mesmo, uma criança de 12 anos. Pedofilia no seu estado mais puro (ou seria impuro?).

Por outro lado, Nosso Sonho é uma verdadeira aula de Geografia carioca. É graças a ela que conheço o nome de umas 300 favelas daqui do Rio que não tenho idéia de onde ficam.

Clássico. Tchutchururutchutchutchu.

5. Cohab City

Tem que ter muita pretensão pra começar uma música com a introdução de I Want You Back, do Jackson 5. E Netinho e seu Negritude Jr tiveram essa pretensão. E foram além, com uma letra absurda de exaltação às Cohabs. Nada contra elas, mas convenhamos, “dar um beijinho na minha Cinderella” e “pede pro Lino me levar o sax” estão entre os versos mais aleatórios da música brasileira. E isso porque nem falei do “e avisa o Chambourcy que tem Danone à vontade.”

Mas vai ouvir sem se contagiar…

4. Não Aprendi Dizer Adeus

Ah, acharam que Pense Em Mim que ia aparecer aqui? Que nada! O maior sucesso de Leandro e Leonardo poderia entrar num top 30 talvez (assim como É o Amor, do Zezé e do caçula sem ser o que morreu no filme), mas num top 5 o ideal é uma música beeeem de corno e com chance para gritar ainda mais no refrão.

Então vamos todos juntos, com os braços pro alto e em uma só voz:

Não aprendi dizer adeus mas
Tenho que aceitar que amores
Vem e vão são aves de Verão
Se tens que me deixar que seja
Então feliz

Não aprendi dizer adeus
Mas deixo você ir sem lágrimas
No olhar, se adeus me machucar
O inverno vai passar, e apaga a cicatriz.

3. Festa no Apê

Latino, um mestre das boas músicas ruins, e um dos seus grandes hinos não poderiam ficar de fora. Afinal, hit bom dessa lista não basta ser tosco. Tem que ser tosco e roubado. Mas Latino não se contentou em pegar uma música romena, e resolveu caprichar na letra. Tem bundalelê, tem tesão, sedução, libido… no aaaar. E até orgia no quarto. Tudo que uma boa festa exige.

Assim como essa música na playlist.

2. Fogo e Paixão

Reginaldo Rossi é demais, mas apesar do carisma do intérprete de Garçom, ele nunca vai ser o maior cantor brega do país. Isso porque existe o rei, o cara das calcinhas, invejado por milhares de homens e desejado por milhões de mulheres… e o mais impressionante disso tudo: tendo a aparência de um sapo boi e cantando cada coisa que vou te contar. Wando é o cara. Só que fazer o que? Funciona, e a mulherada se derrete sempre que alguém diz que ela é seu iaiá, seu ioiô.

Mas o ponto alto pra mim é o “me suja de carmim, me põe na boca o mel, louca de amor, me chama de céu”. Sério, desde quando céu um adjetivo sexualmente estimulante?

Aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiai.

1. Evidências

Muitos sucessos já passaram por aqui. Muitos clássicos. Mas nenhum é ao mesmo tempo tão bom ou tão ruim quanto Evidências. A melodia é bonita, mas é melada. A letra é bem construída, mas é chorosa demais. E pra completar, Chitãozinho e Xororó resolveram recentemente acrescentar uma pitada de emo, regravando esse clássico com o Fresno. Bizarro. E se aqui já falamos de músicas que todos sabem de cor, músicas que todos cantam de olhos fechados, que cantam juntos, com braços para o alto, bêbados, em festas toscas, em videokês… enfim, se já falamos de todas essas, nada mais justo que o primeiro lugar se do hino que reúne tudo isso. Afinal, é impossível não ver um coro desafinado, bêbado e emocionado de todo mundo, cada um se lembrando de um amor da sua vida, correspondido ou não.

Evidências é genial. Mas é uma merda. Porém uma merda fenomenal.

Quando eu digo que deixei de te amar
É por que te amo
Quando eu digo que não quero mais você,
É por que te quero
Eu tenho medo de te dar meu coração
E de confessar que estou nas tuas mãos
Mas não posso imaginar
o que vai ser de mim
Se eu te perder um dia

Eu me afasto e me defendo de você,
mas depois me entrego
Faça tipo, falo coisas que eu não sou,
Mas depois eu nego
Mas a verdade
é que eu sou louco por você
E tenho medo de pensar em te perder
Eu preciso aceitar que não dá mais
para separar as nossas vidas

E nessa loucura de dizer que não te quero
Vou negando as aparências,
disfarçando as evidências
Mas para que viver fingindo
Se eu não posso enganar meu coração
Eu sei que te amo,
chega de mentiras
De negar meu desejo
Eu te quero mais do que tudo,
eu preciso do teus beijos
Eu entrego a minha vida
para você fazer o que quiser de mim
Só quero ouvir você dizer que sim

Diz que é verdade, que tem saudade
Que ainda você pensa muito em mim
Diz que é verdade, que tem saudade,
Que ainda você quer viver pra mim

A Raspa do Tacho (The last but not least) – O Amor e o Poder

Cada país tem a diva que merece. Enquanto lá fora os EUA têm Aretha Franklin e Whitney Houston, França tinha Piaf e o Canadá tem até mesmo a chata, mas afinada, Celine Dion, o Brasil tem Rosana.

Figura bizarra, com voz bizarra e cantando uma letra bizarra só podia dar nisso: num clássico que todo mundo guarda na memória e no coração.

A música na sombra,
o ritmo no ar
Um animal que ronda
no véu do luar
Eu saio dos seus olhos
eu rolo pelo chão
Feito um amor que queima
magia negra
Sedução

Como uma deusa
você me mantém
E as coisas que você me diz
Me levam alémSe te levam além eu não sei, mas te trouxeram para o top do nosso blog. A onze mais!

10. Solange Gomes

Solange Gomes segue a risca a cartilha das subcelebridades em busca de um pouquinho de fama. Já participou de um reality show (ficou trancada em casa durante 30 dias sendo filmada enquanto internautas decidiam o que ela deveria fazer), posou núa, desfila todos os anos com pouquissima roupa no carnaval e por diversas vezes, quando estava na praia, se “descuidou” e deixou os seios a mostra. Não é o suficiente para conquistar um papel em novela nem uma vaga de apresentadora de TV, mas já garante o 10º lugar nos Onze+ Subcelebridades.

9. Ângela Bismarchi

Ângela Bismarchi ganhou “fama” no Brasil ao se tornar a recordista em número de cirurgias plásticas. Desfilou no carnaval carioca e quase foi presa devido a sua fantasia (ou falta dela). Posou núa para a revista Sexy e atualmente aparece ocasionalmente na mídia falando de suas 42 intervenções estéticas. Uma das mais recentes declarações de Ângela foi: “Ele é o homem que me deu um novo hímen”, referindo-se ao marido e ‘personal’ cirurgião plástico, Wagner Moraes.

8. Adriana Bombom

Ela começou sua jornada em busca da fama como dançarina do Planeta Xuxa, em uma época na qual nem mesmo a própria Xuxa estava fazendo sucesso. Depois conquistou seu lugar ao sol tornando-se mulher do cantor Dudu Nobre. Após a separação, sua última tentativa para “permanecer” sob os holofotes, foi a participação no reality show ‘A Fazenda’: saiu logo no início do programa, pagou mico chorando desesperadamente na noite de sua eliminação e até agora não viu surgir nenhuma proposta de trabalho. Fica com o nosso 8º lugar.

7. Mirella Santos

Há poucos anos atrás Mirella Santos era uma total desconhecida que buscava a fama como dançarina do programa Domingão do Faustão. Mas Mirella se mostrou uma boa aspirante a subcelebridade e fez a lição de casa direitinho: casou-se com o cantor Latino, participou do reality show ‘A Fazenda’ e atualmente transforma qualquer acontecimento em sua vida em motivo para aparecer na mídia, como quando chamou um fotógrafo para registrar a troca de suas próteses de silicone. Menina esforçada, leva nossa 7 ª posição.

6. Nana Gouvêa

Nana é o que poderiamos chamar de uma subcelebridade profissional. Há anos que ela consegue se manter sob os holofotes sem nunca ter estruturado uma carreira em área alguma. Nana conseguiu a façanha de entrar para a ‘Casa dos Artistas’ do SBT mesmo sem nunca ter feito nenhum trabalho de destaque. Mas a verdade é que ela está sempre dando o que falar, seja porque vai desfilar no Carnaval, ou porque mudou de escola minutos antes de entrar na Sapucaí, ou porque obrigou a filha a entrar em uma dieta forçada e divulgou na imprensa ou ainda pelos inumeros ensaios sensuais, 09 no total, sendo duas vezes para a Playboy e quatro para a Sexy. Portanto, mostrando tudo na 6ª posição: Nana Gouvêa.

5. Viviane Araújo

Ela começou sua carreira de subcelebridade, se é que podemos dizer assim, como namorada do pagodeiro Belo. O casamento passou mas a moça não quis sair da mídia, e para manter o ‘status’ Vivi não mediu esforços, já fez 12 ensaios sensuais para revistas masculinas, chama a imprensa toda vez que vai a estética e atualmente namora o jogador de futebol Radamés. E claro, paga muita calcinha.

4. Mulheres Frutas

Tudo começou com Mc Créu e sua Mulher Melância Andressa Soares, que acelerava na velocidade 5 balançando 119cm de quadril. Pronto: subcelebridade instantânea, 4 capas na Revista Playboy e participação em programas de TV. Ficou claro que o mercado de subcelebridades brasileiras não andava muito exigente e outras mulheres frutas começaram a surgir: Mulher Morango, Jaca, Melão… todas muito ‘talentosas” e cheias de conteúdo.

3. Gretchen

Ela já foi a “Rainha do Bumbum” e cantora  de sucessos dos anos 80 como ’Freak Le Boom Boom’ e ’Conga Conga Conga’. Por incrível que pareça Gretchen já foi uma celebridade, uma cantora famosa com mais de 5 milhões de discos vendidos no Brasil e mais de 2 milhões na Argentina. Desde então sua carreira fez todo o caminho inverso à fama e Gretchen só aparece na mídia através de escândalos e polêmicas. Já são três filmes pornôs, diversos ensaios sensuais para revistas masculinas, 12 casamentos e inúmeras participações em programas de TV para discutir a sexualidade da filha Tammy. Pela aula prática de como descer rolando escada abaixo os degraus da fama, Gretchen fica com o nosso 3º lugar.

2. Rita Cadillac

Rita pode ser considerada a precursora das subcelebridades. Ela praticamente inventou o manual para aqueles que almejam um mínimo de fama. Foi dançarina de um programa de TV, explorando sua sensualidade sempre com pouquissima roupa, tentou a sorte na carreira musical sem muito sucesso (“É bom para o moral, é bom para o moral, bom bom…”), posou núa para revistas masculinas, protagonizou escândalos e em uma última tentativa para se manter na mídia, entrou para o mercado de filmes pornôs. Pelo pioneirismo, a ex-chacrete leva a medalha de prata!

1. Geisy Arruda

E a medalha de ouro vai para Geisy Arruda e sua ”carreira” meteórica em busca do seu lugar no mundo dos famosos. Tudo começou com um vestidinho rosa na faculdade: POLÊMICA, DISCUSSÃO, BARRACO. Geisy aproveitou a oportunidade e desde então já apareceu em inúmeros programas de TV como ‘Casseta & Planeta”, “Zorra Total”, “Superpop”, participou do videoclipe do ‘Inimigos da HP’, desfilou no Carnaval Carioca e atualmente procura por um namorado no programa ‘O Melhor do Brasil’ comandado por Rodrigo Faro. Dalhe Geisy!

A Raspa do Tacho: Ex-BBB’s

Eles já somam 145 ex-participantes do reality show mais famoso do país. Presentes em toda e qualquer festa e evento a que conseguem convite, muitos já posaram nús ou aceitaram convites para trabalhar em programas de outras emissoras. A fama propriamente dita, foi destino de poucos (na verdade poucas: Grazi Massafera e Sabrina Sato) mas o importante é que eles continuam na luta em busca dos flashs e de maneiras de arrecadar o R$ 1 milhão que não conseguiram com o programa.

10. MAX & FRANCINE

Os ex-participantes do BBB 9 (2009) engataram um namoro durante o confinamento, que terminou poucos meses após o fim da atração. Na época, Max atribuiu o término ao comportamento infantil e temperamental de Fran, que por sua vez, alegou que Max a teria usado para ganhar a simpatia do público do programa e o prêmio de R$ 1 milhão.

9. Luisa Mell & Amilcare Dallevo

O término do namoro de Luisa Mell e Amilcare Dallevo, em 2005, não foi conturbado, mas rendeu dores de cabeça à loira. Daniela Albuquerque, casada desde 2006 com o presidente da emissora, não deu sossego à ex-apresentadora do ‘Late Show’, que foi demitida em 2008 por telefone sem uma razão plausível. Especula-se que o motivo tenha sido o ciúmes da atual primeira-dama, que pediu a cabeça da “defensora dos animais” e proibiu que Luisa aparecesse em qualquer programa da casa.

8. Kelly Key & Latino

Kelly Key e Latino fizeram uma verdadeira lavagem de roupa suja na mídia assim que a relação terminou, em 2002. No ano anterior, ele a lançou no mercado musical, despontando como o principal sucesso da época. O casamento chegou ao fim e ambos travaram uma verdadeira guerra, com direito a disputa judicial pela guarda da filha, Suzana, brigas por direitos musicais e por acusações de adultério.

7. Chiquinho Scarpa & Carola

Outro caso que deu pano para a manga envolveu o playboy Chiquinho Scarpa e Carola. No início da relação, em 1997, iniciou-se uma investigação para descobrir a origem da moça e encontraram registros de que ela era uma garota de programa de luxo. Teria sido assim que ambos se conheceram. Em 1999, após uma briga, Carola foi à imprensa e disse que encontrou o ex na cama com dois homens. O caso estampou diversos noticiários e a moça saiu do casamento da mesma forma que entrou: sem nada.

6. Thaís Fersoza & Joaquim Lopes

Após cinco anos de namoro, os atores Thaís Fersoza e Joaquim Lopes decidiram se casar em 2009. O que pegou todo mundo de surpresa foi que o rapaz disse à moça, ainda no aeroporto, assim que chegaram de sua lua-de-mel, que não estava preparado para dividir o mesmo teto que a moça. Resultado: fim do casamento. Poucos dias depois, ele foi visto com Paola Oliveira, sua atual namorada, em uma praia carioca, deixando Thaís muito desapontada. Atualmente, ela não fala mais sobre o assunto.

5. Denise Richards & Charlie Sheen

Considerado um dos divórcios mais tumultuados de Hollywood, os atores Denise Richards e Charlie Sheen colocaram um ponto final no casamento de três anos. Em 2006, ela disse à imprensa que o ex-marido a ameaçava, agredia e era obcecado por pornografia. Ele, por sua vez, desmentiu as declarações.

4. Susana Vieira & Marcelo Silva

No Brasil, uma das histórias mais conturbadas envolveu a atriz Susana Vieira e o ex-PM Marcelo Silva. Em novembro de 2008, ela deu entrada no processo de separação após receber uma ligação de Fernanda Cunha, que revelou manter um caso com o rapaz por cerca de sete meses. Susana e Marcelo foram casados por pouco mais de três anos e a história acabou com um fim trágico: o ex-PM morreu de overdose cerca de um mês após a separação.

3. Luana Piovani & Dado Dolabella

Em 2008, Luana Piovani e Dado Dolabella planejaram casamento, mas o ciúme do bonitão acabou colocando fim nos sonhos e levou o caso para a delegacia. Ele não teria gostado de ver Luana exibir os seios na peça ‘Pássaros da Noite’ e a teria agredido em uma festa. Dado chegou a ser preso, Luana esbravejou sobre o rapaz na imprensa e ele teve seu momento de redenção ao vencer o reality ‘A Fazenda’, despertando a ira da loira.

2. Paul McCartney & Heather Mills

O ex-Beatle Paul McCartney e Heather Mills se separaram em 2006 após quatro anos de casamento, marcado por inúmeras discussões. Eles se conheceram em 1999, subiram ao altar em 2002 e desde então as brigas se tornaram constantes. Na ocasião, o cantor disse a amigos que a situação estava insustentável.

1. Jennifer Aniston & Brad Pitt

Os atores Jennifer Aniston e Brad Pitt foram casados por cinco anos e o matrimônio chegou ao fim após o galã ter contracenado com Angelina Jolie, sua atual mulher, no filme Sr. & Sra. Smith. O término da relação rende notícias aos tabloides até hoje. Uma biografia não-autorizada sobre a vida do casal Pitt-Jolie diz que, na ocasião, Angelina teria plantado notícias mentirosas sobre Aniston na mídia para contribuir com o fim do casamento dela com Brad.

A Raspa Do Tacho: Sandra Bullock & Jesse James

A raspa do tacho é a mais recente separação a abalar Hollywood. Vencedora do Oscar 2010 de Melhor Atriz, Sandra Bullock soube poucos dias após a premiação que seu ex-marido, Jesse James, manteve uma relação extra-conjugal com a modelo tatuada Michelle McGee. O fato, admitido pelo ex e que se tornou de conhecimento público, fez Sandra deixar a casa em que viviam juntos e desistir da relação enquanto Jesse se internou em uma clínica para viciados em sexo.

9. XIII XII, DEU PROBLEMA NA BEXIGA!

2007, EUA.

Nosso nono lugar vai para uma americana de 28 anos, que foi encontrada morta em sua casa após participar de competição promovida por uma rádio cujo prêmio era um videogame Nintendo Wii. Jennifer Strange participou da competição intitulada “Segure seu xixi (wee em inglês) por um Wii”, onde os concorrentes tentavam beber o máximo de água possível.

Segundo a polícia, uma investigação preliminar indicou que a mulher, mãe de três filhos, morreu de intoxicação por água. Após participar, ela afirmou que se sentia mal, com intensa dor de cabeça. Será que um Wii vale tanto assim?

8. REALIDADE VIRTUAL

2002, COREIA DO SUL.

Este item bem que poderia estar entre um dos vícios da vida moderna. E que vício! Um jovem sul-coreano, de 24 anos, morreu em um cybercafé, em Kwangju, a 260 km de Seul, depois de jogar continuamente por 86 horas.

O psicólogo Peter Watson explicou ao site de notícias Vnunet.com que jogar por períodos tão longos sem dormir causa um considerável estresse ao corpo. “Dependendo do jogo, o cérebro tem a impressão de que está constantemente sob ameaça, sendo atacado”, disse. Atacado deveria estar o jogador, para conseguir se vidrar tanto em um joguinho. Ê vida monótona que ele deveria levar, para trocar a realidade real, pela virtual.

7. UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
Ele descobriu da pior maneira – voando 100 metros pelos ares – que ainda havia combustível no tanque.

6. HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando – os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

5. O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado “na hora errada, no lugar errado”. Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o “veículo” ser um Sêneca, prefixo PT-RVA – ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade…

4.  NEURÔNIOS EM CURTO

2001, EUA.

O americano Ismael, 25 anos, dirigia uma caminhonete quando perdeu o controle do carro e bateu em um poste de luz, derrubando fios de alta voltagem. Ele saiu ileso, mas foi encontrado eletrocutado com uma tesoura na mão. Sim, ele tentou livrar a porta do carona cortando a fiação de “apenas” 7 500 volts.,

3. MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade – o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

2. UMA HORA A CASA CAI.

2007, REPÚBLICA CHECA.

Os ladrõezinhos da Europa precisam de algumas aulas na América Latina. Um grupo de homens tentava roubar pedaços de metal de uma fábrica abandonada, só que quando começaram a retirar pedaços das vigas de sustentação do telhado, um dos suportes finalmente foi desmantelado e o teto caiu, matando dois e ferindo outros três. Sem sorte e sem cérebro também!

1. MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A segunda morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? “Não, veja isso”, gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
“Morreu como um homem”, disse um amigo. Será?

A RASPA DO TACHO: PADRE EM VÔO LIVRE

2008, PARANÁ (BRASIL)

Esta morte recebeu o prêmio internacional Darwin Awards, cujos vencedores tiveram mortes acidentais inusitadas. E nós concordamos plenamente! A morte vencedora, a grande raspa do tacho. O padre Adelir Antônio de Carli, 41 anos, levantou vôo com cerca de mil balões de festa, cheios de gás hélio, às 13h do dia 20 de abril – um domingo -, em Paranaguá, no sul do Paraná. O objetivo dele era chegar à cidade de Ponta Grossa, mas acabou sendo desviado do trajeto pelo vento e caiu no mar. Parte do corpo dele foi localizado por uma embarcação que presta serviços para a Petrobras, a 100 km da costa de Macaé (RJ), em 3 de julho.

Pobre do padre. Estudou tanto religião e esqueceu de estudar um pouquinho de física.

09. Viciados em sexo
Obsessão incontrolável por sexo. As coisas relacionadas ao ato sexual em si e o pensar sobre sexo tendem a dominar o agir do viciado, o que determina a sua queda de rendimento no trabalho e o desgaste das suas relações sociais e familiares… Ultimamente está virando modinha  em Hollywood trair e dizer que é viciado em sexo. Tiger Woods é um bom exemplo de quem pulou cerca e se declara “viciado em sexo”…será? hehehe

08.Viciados em TV
Todos dizem que a TV está para ser extinta, mas a verdade é que a telinha continua prendendo milhares de pessoas a sua frente. O brasileiro passa em media 3,5 horas por dia assistindo televisão.

07. Viciados em clareamento dentário
As pessoas andam branqueando tanto os dentes que eles acabam ficando mais brancos e falsos que roupa lavada em comercial de sabão em pó.

06. Viciados em exercícios
Com a cultura do corpo cada vez mais forte, as pessoas andam pirando para ter um corpo perfeito. Resultado: mulheres com corpos de homens e homens com corpos de ogros!!

05 Viciados em compar
Gastar, gastar, gastar!!! Uma terapia para muitos…O problema é quando os limites sao extrapolados e a fatura do cartão de crédito se torna uma desagradável surpresa.

04. Viciados em bronzeamento
Quem não tem uma amiga laranja? Saiba que aquela menina estranha de cor fosforecente que você acha estranha pertence a um grupo que nao pára de crescer. O ar saudável da lugar a uma cor de tijolo, parecendo churrasquinho queimado.

03. Viciados em celebridades
Você sabe a última compra de Lindsay Lohan? O mais novo affair de Paris Hilton? Bem vindo ao clube. No caso dos viciados em celebridades a admiração da lugar a obsessão pela vida fútil dos famosos. Muitas pessoas acabam deixando suas próprias vidas de lado, para “viver”a dos seus ídolos.

02. Viciados em Internet
Pessoas como nos (eu e voce) que nao saem da frente do computado, encare a realidade, nos somos viciados em Internet. Passamos o dia inteiro trabalhando na frente do computador e quando chegamos em casa, advinha o que fazemos? Vamos para a internet.

01. Viciados em cirurgia plástica
Quando Deus te da limões, faça deles uma limonada. Isso e é. Hoje, quando Deus te dá limões voce pode transformar isso no que bem entender. A busca pela perfeicao acaba tornando muitos, verdadeiros Franksteins.

A RASPA DO TACHO: Viciados em mentira
A equipe onze+ odeia mentiras, mas a gente reconhece que isto é uma tendência mundial. Para muitos,a mentirinha acaba se tornando um hábito…algo tão presente no dia a dia da pessoa que ela começa a acreditar que de fato, muitas de suas mentiras são acontecimentos reais.